Φωνάζει ο πατέρας (Κρητικός):
- "Σήφη, Σηφαλιώ, έλα δω ορέ!"
- "Τι είναι ορέ πατέρα;"
- "Τι είναι αυτές οι μπαλωθιές που ακούγονται;"
- "Α, πατέρα ήρθε ο Μητσοτάτσης."
- "Καλά παιδί μ, πήγαινε τώρα."
Αφού πέρασαν δέκα λεπτά, ξαναφωνάζει ο πατέρας:
- "Σήφη, Σηφαλιώ, έλα δω πέρα!"
- "Τι είναι ορέ πατέρα;"
- "Τι είναι αυτές οι μπαλωθιές που ακούγονται;"
- "Στο είπα, ορέ πατέρα. Ήρθε ο Μητσοτάτσης."
- "Καλά, τι κάνουν ορέ αυτοί; Δέκα λεφτά βαράνε, ακόμα να τον
πετύχουν!
Η δίκη είχε ξεκινήσει.
Ένας πολύ ανθυγιεινός τύπος δικαζόταν και ο
δικαστής απευθυνόμενος σ αυτόν λέει:
-Κατηγορείσαι ότι σκότωσες μια δασκάλα με ένα αλυσοπρίονο...
-Παλιοψεύτη ! Ακούγεται μια φωνή από το βάθος της αίθουσας του
δικαστηρίου.
-Ησυχία στο ακροατήριο, φωνάζει ο δικαστής, και κοιτάζει πάλι τον
κατηγορούμενο λέγοντας του:
-Κατηγορείσαι επίσης, ότι σκότωσες το παιδί που μοιράζει τις
εφημερίδες με
ένα φτυάρι...
-Παλιομίζερε ! Ακούγεται η ίδια φωνή από το βάθος της αίθουσας του
δικαστηρίου.
-Είπα ησυχία ! Φωνάζει ο δικαστής, κοιτάζει πάλι τον κατηγορούμενο
και του
λέει:
-Κατηγορείσαι επίσης, ότι σκότωσες και ένα ταχυδρόμο με ένα
ηλεκτρικό
τρυπάνι...
-Εγωιστικό γαϊδούρι ! Ξεφωνίζει ο ίδιος τύπος.
-Τι ξεσπάσματα είναι αυτά κύριε μου; Ρωτά ο δικαστής.
-Κύριε Δικαστά, είμαι γείτονας του κατηγορούμενου 10 χρόνια τώρα,
και
ξέρετε...
...ποτέ δε μου δάνεισε ένα εργαλείο όταν το χρειαζόμουν
Λοιπόν , ένας άντρας
αγοράζει κινητό αλλά δεν το λέει στη γυναίκα του...και αποφασίζει να
της κάνει μια μικρή πλάκα...
Πάει λοιπόν σπίτι του και χαιρετάει τη γυναίκα του... Μπαίνει στο
μπάνιο και καλεί από το κινητό τον αριθμό του σπιτιού του...
Το σηκώνει η γυναίκα του και λαμβάνει χώρα η παρακάτω συνομιλία:
Γυν - Λέγεται;
Αντ - Γεια σου κούκλα...
Γυν - Κλείσε, κλείσε, είναι ο μαλά*** στο μπάνιο....
Ένας άντρας πέθαινε
και η γυναίκα του ήταν πάνω από το
κρεβάτι του και του κρατούσε τρυφερά στο χέρι στις
τελευταίες του στιγμές. Κάποια στιγμή αυτός ψυθιρίζει.
- Μαρία...
- Τι είναι Σωτήρη μου...
- Πρέπει να σου εξομολογηθώ κάτι...
- Όχι! Σωτήρη μου δεν θέλω να μου εξομολογηθείς!
- Μα είναι σημαντικό Μαρία μου!
- Τι Σωτήρη μου;
- Να! Σε απατούσα Μαρία μου και με την γειτόνισσα
και με την κουμπάρα μας και με την ξαδέλφη σου την
Ευτέρπη.
- Το ξέρω Σωτήρη μου το ξέρω! Για αυτό κι εγώ σε
δηλητηρίασα!
- Πήγα προχτές την
κόρη μου σε ματς πυγμαχίας και από την τρομάρα της έχασε τη μιλιά
της .
Και τώρα τι θα κάνεις ;
- Θα δοκιμάσω να πάω και τη γυναίκα μου .
Παιδί: Μαμά, γιατί
μου είπες προχθές ότι ο Γιωργάκης μας, το αδερφάκι μου είναι
αγγελάκι;
Μαμά: Μα γιατί το χρυσούλι μου είναι αγγελάκι... Γιατί ρωτάς;
Παιδί: Είσαι σίγουρη;
Μαμά: Μα βέβαια ο Γιωργάκης μας είναι αγγελάκι. Γιατί αμφιβάλλεις;
Παιδί: Δεν είναι, σου λέω. Πριν λίγο έριξα το Γιωργάκη από το
παράθυρο και δεν πέταξε!!!
Το ζευγάρι
κοιμάται αμέριμνο στο σπίτι, 3 η ώρα το πρωί όταν ξαφνικά
χτυπάει το κουδούνι. Έντρομοι πετάγονται από το κρεβάτι. Ο
άντρας πάει στο θυροτηλέφωνο και ρωτάει:
-"Ποιος είναι;"
Ακούγεται μια αντρική φωνή.
-"Φίλε, κατεβαίνεις να με σπρώξεις λίγο, σε παρακαλώ;"
-"ΤΙ;;; ενίσταται ο άντρας, "Μας ξύπνησες νυχτιάτικα για να
κατέβω να σε σπρώξω; Δεν είσαι με τα καλά σου. Άντε παράτα μας!"
και... γυρίζει στο κρεβάτι του, όπου εξηγεί στη γυναίκα του τι
έγινε.
Σε κανένα 10λεπτο, μόλις τους ξανάπαιρνε ο ύπνος, να σου πάλι το
κουδούνι. Πετάγεται από το κρεβάτι ο τύπος, τρέχει στο
θυροτηλέφωνο κι ακούει πάλι την ίδια φωνή:
-"Έλα, ρε φίλε! Κατέβα λίγο να με σπρώξεις σε παρακαλώ !"
Έξαλλος ο άντρας, του απαντάει
-"Ρε, άμα κατέβω κάτω, θα σε κάνω μαύρο, το κατάλαβες;
Εξαφανίσου, μην φωνάξω την αστυνομία!".
Γυρίζει ξανά στο κρεβάτι, οπότε του λέει η γυναίκα του:
- "Βρε αγάπη μου, ξυπνήσαμε που ξυπνήσαμε, κι όσο νά ναι
άνθρωποι είμαστε ... Θα μπορούσε να συμβεί και σένα μέσα στη
νύχτα να μείνεις με το αυτοκίνητο και να μην υπάρχει ψυχή να σε
βοηθήσει. Άντε, κάνε ένα ψυχικό, να πάει στα κομμάτια - μπας και
ησυχάσουμε..."
-"Τέλος πάντων, ας σου κάνω το χατίρι, γιατί αυτός είναι ικανός
να ξαναχτυπήσει..."
Ρίχνει ένα μπουφάν πάνω από τις πυτζάμες και κατεβαίνει στον
δρόμο, όπου όμως ... δεν υπάρχει ψυχή! Κοιτάει από δω, κοιτάει
από κει, τίποτα. Βάζει μια φωνή:
- "Πού είσαι εσύ που φωνάζεις τόση ώρα να σε σπρώξω;"
Κι ακούει τη φωνή του τύπου από το παρκάκι δίπλα:
-"Εδώ, στις κούνιες !!!!!"...
Ο Κώστας τηλεφωνεί
στον αδελφό του και του ανακοινώνει απερίφραστα.
-Η γάτα σου ψόφησε.
-Εντάξει, του λέει ο αδελφός του, αλλά δεν το λένε έτσι απότομα.
-Δηλαδή πώς έπρεπε να στο πω, απορεί ο Κώστας.
-Να. Θα μπορούσες να τηλεφωνήσεις και να μου πεις. " Η γάτα σου
ανέβηκε στα κεραμίδια" .Σε λίγο να μου ξανατηλεφωνήσεις και να μου
πεις " Η γάτα σου έπεσε απο τα κεραμίδια, αλλά ο κτηνίατρος το
παλεύει". Μετά να με ξαναπάρεις και να μου πεις "Ξέρεις...η
κατάσταση της γάτας σου παραμένει δύσκολη". Μετά από λίγη ώρα να με
πάρεις και να μου πεις "Δυστυχώς...η γάτα σου δεν τα κατάφερε".
-Δίκιο έχεις παραδέχεται ο Κώστας. Με συγχωρείς.
Μετά από μερικές μέρες ο Κώστας τηλεφωνεί στον αδελφό του και του
λέει.
-Ξέρεις...η μαμά ανέβηκε στα κεραμίδια. Το `πιασες ή να σε πλακώσω
στα τηλεφωνήματα;
Ένας ναυτικός και
ένας παπάς έπαιζαν μπάσκετ. Σε μια φάση εκεί που κάνει επίθεση ο
ναυτικός και βαράει το σουτ, η μπάλα κάνει δύο γύρους στο στεφάνι
αλλά τελικά δεν μπαίνει:
- Αστόχησα γαμ*τo μου, λέει ο ναυτικός.
- Μην βρίζεις, φίλε μου, γιατί ο Θεός θα σε τιμωρήσει, του λέει
επικριτικά ο παπάς.
Μετά, όταν ξανακάνει επίθεση ο ναυτικός πάλι βαράει ένα σουτ και η
μπάλα πάει στο ταμπλό και στο στεφάνι και πάλι δεν μπαίνει:
- Αστόχησα γαμ*τo μου, ξαναλέει ο ναυτικός.
- Μην βρίζεις, φίλε μου, γιατί ο Θεός θα σε τιμωρήσει, του
υπενθυμίζει ο παπάς.
Την τρίτη φορά που γίνεται η ίδια φάση, πάει να βρίσει ο ναυτικός
αλλά ξαφνικά πέφτει ένας κεραυνός από τον ουρανό και κάνει τον παπά
στάχτη.
Και ενώ έχει μείνει ο ναυτικός με ανοιχτό το στόμα, ακούει από τον
ουρανό τη φωνή του Θεού:
- Αστόχησα γαμ*τo μου!
Ήταν δύο παιδιά τον
έναν τον έλεγαν Σκάσε και τον άλλον Tρόπο . Μια μέρα τα δύο παιδιά
πήγαιναν βόλτα . Για μια στιγμή λέει ο Τρόπος στον Σκάσε :
- " Σκάσε θέλω να κατουρήσω . "
- " Να , πήγαινε εκεί στη γωνία να κατουρήσεις " , του λέει .
Καθώς ο Τρόπος κατουράει περνάει ένας μπάτσος και ρωτάει τον Σκάσε :
- " Πώς σε λένε παιδί μου ; "
- " Σκάσε " , του λέει .
- " Παιδί μου σε ρώτησα πως σε λένε ; "
- " Ε ! Σκάσε " , του λέει ξανά .
- " Που είναι ο τρόπος σου παιδί μου " , τον ρωτάει ο αστυνομικός ;
- " Εκεί στη γωνία κατουράει ! "
Κάποτε ένας Γάλλος ,
ένας Έλληνας και ένας Αλβανός ταξίδευαν με αεροπλάνο . Σε κάποια
στιγμή ο Γάλλος λέει στους άλλους τρεις :
- Τώρα περνάμε πάνω από τη Γαλλία .
- Που το ξέρεις ; τον ρωτάν οι άλλοι δυο .
- Έβγαλα έξω το χέρι μου και ακούμπησα τον Πύργο του Aιφελ .
Μετά από λίγη ώρα λέει ο Έλληνας :
- Τώρα περνάμε πάνω από την Ελλάδα .
- Που το ξέρεις ; τον ρωτάνε .
- Έβγαλα έξω το χέρι μου και ακούμπησα τον Παρθενώνα .
Έπειτα από λίγο τους λέει και ο Αλβανός :
- Τώρα πετάμε πάνω από την Αλβανία .
- Πού το ξέρεις ; τον ρωτάνε .
Έβγαλα έξω το χέρι μου και μου έκλεψαν το ρολόι !
10 πράγματα που
σε κάνουν να καταλάβεις ότι είσαι φοιτητής
01 . Αν εσύ προσωπικά σώζεις την πιτσαρία της γειτονιάς σου από
τη χρεοκοπία .
02 . Αν ξυπνάς δέκα λεπτά πριν από το μάθημα .
03 . Αν το πρωινό σου αποτελείται από έναν φραππέ πριν μπεις στο
Αμφιθέατρο .
04 . Αν επειδή έχεις πάρει πολύ καιρό να πλύνεις τα ρούχα σου ,
φοράς το μαγιό σου στην τάξη .
05 . Αν κοιμάσαι περισσότερο στη τάξη παρά σπίτι σου .
06 . Αν μένεις σε ένα σπίτι μικρότερο από τα περισσότερα
τροχόσπιτα .
07 . Αν πανηγυρίζεις κάθε φορά που βρίσκεις ένα κατοστάρικο .
08 . Αν παίρνεις περισσότερα e-mails από γράμματα .
09 . Αν τρως στην λέσχη επειδή είναι " τσάμπα " παρόλο που είναι
αηδία .
10 . Αν χρειάζεσαι φτυάρι για να βρεις το πάτωμα του δωματίου
σου.
Βρέθηκαν μια μέρα στη
Κόλαση ένας Έλληνας , ένας Αμερικανός και ένας Ινδός. Τους συναντάει
ο Διάβολος και τους λέει. Σε όλους που έρχονται εδώ δίνω μία
ευκαιρία να μεταφερθούν στο Παράδεισο. Και βγάζει ένα τεράστιο
μαστίγιο λέγοντας : « όποιος θα αντέξει τρία χτυπήματα χωρίς να
φωνάξει φεύγει στον Παράδεισο, μπορείτε να χρησιμοποιείτε για ασπίδα
ό,τι θέλετε.
Πρώτος βγαίνει ο Αμερικανός.
Τι θα έχεις για ασπίδα; Ρωτάει ο Διάβολος.
Ο αμερικανός σηκώνει μια τεράστια πέτρα και λέει «είμαι έτοιμος».
Σηκώνει ο Σατανάς το μαστίγιο, χτυπάει μια φεύγει η πέτρα, χτυπάει
δεύτερη.φωνάζει σαν τρελός ο αμερικάνος.
Επόμενος, λέει ο Σατανάς .
Βγαίνει ο Ινδός.
Τι θα έχεις για ασπίδα;
Τίποτα! -λέει ο Ινδός-80 χρόνια γιόγκα έκανα και δεν νιώθω πόνο
σωματικό ποτέ!
Πρώτο χτύπημα. Ο ινδός «σσσσσσσς»
Δεύτερο χτύπημα. Ο ινδός «σσσσσσς»
Τρίτο χτύπημα. Ο ινδός «σσσσσς»
« Α να πάρει!!!» κάνει ο Διάβολος «πρώτη φορά αντέχει κάποιος τρία
χτυπήματα. Λοιπόν λέει είσαι ελεύθερος να πας στον παράδεισο.»
ΟΧΙ, λέει ο Ινδός, θέλω να μείνω και να δω. Σε όλα τα ανέκδοτα ο
Έλληνας την βγάζει καθαρή, θέλω να δω τώρα πώς θα ξεμπερδέψει!
Εντάξει, μείνε. Λοιπόν τι θα χρησιμοποιήσεις για ασπίδα; Ρωτάει τον
Έλληνα ο Διάβολος.
Και απαντάει ο δικός μας : «Ε ΤΙ, ΤΙ, ΤΟΝ ΙΝΔΟ ΦΥΣΙΚΑ!»
Τρεις φίλοι συζητούν
σχετικά με τις συμπτώσεις:
-Η γυναίκα μου διάβαζε την "Ιστορία δύο πόλεων" και γέννησε δίδυμα!
-Η δικιά μου διάβαζε τους "Τρεις σωματοφύλακες και γέννησε τρίδυμα!
Τότε ο τρίτος πετάγεται από τη θέση του πανικόβλητος και φωνάζει:
-Ωχ, πρέπει να πάω αμέσως στο σπίτι μου! Την ώρα που έφευγα η
γυναίκα μου διάβαζε το "Ο Αλή Μπαμπά και οι σαράντα κλέφτες"
Ήταν μια φορά ένας
Γερμανός, ένας Ιταλός κι ένας Έλληνας. Ήθελαν να παντρευτούν γι αυτό
πήγαν σε έναν βασιλιά. Ο βασιλιάς τους είπε:
"Θα δώσω μία γυναίκα στον καθένα. Όποιος την κάνει να φωνάξει
περισσότερο την πρώτη νύχτα του γάμου, θα του δώσω το μισό βασίλειο."
Μετά την πρώτη νύχτα του γάμου πάνε όλοι στον βασιλιά. Πρώτος ο
Γερμανός λέει:
-Εχθές έδωσα στην γυναίκα μου ένα δαχτυλίδι. Αυτή φώναξε και την
άκουσε όλη η πολυκατοικία.
Δεύτερος ο Ιταλός λέει:
-Εχθές χάρισα στη γυναίκα μου ένα εξοχικό. Αυτή φώναξε και την
άκουσε όλο το τετράγωνο.
Τελευταίος ο Έλληνας λέει:
-Τι λέτε ρε ηλίθιοι; Εγώ έπλυνα τη μηχανή μου, άλλαξα τα λάδια της
και μετά σκούπισα τα χέρια μου στις λευκές κουρτίνες. Η γυναίκα μου
ακόμα φωνάζει.
Δύο φίλοι παίζουν
γκολφ. Ο ένας από τους δύο αστοχεί και αρχίζει να βρίζει..
- (.....) να πάρει, αστόχησα!
- Μη βρίζεις γιατί ο Θεός σε βλέπει, σε ακούει και θα σε τιμωρήσει.
Μετά από λίγο ξανααστοχεί και βρίζει πάλι..
- (.....) να πάρει, αστόχησα!
- Μη φέρεσαι έτσι γιατί ο Θεός θα σου στείλει κακό σημάδι..
Ο νευρικός τύπος αστοχεί και πάλι και συνεχίζει..
- (...) να πάρει αστόχησα!
Ξαφνικά πέφτει ένας κεραυνός αλλά χτυπάει τον άλλο παίχτη και
ακούγεται μια φωνή από τα σύννεφα:
- Να πάρει, αστόχησα..
Ένας δικηγόρος και
μια ξανθιά κάθονται δίπλα - δίπλα στο αεροπλάνο κατά τη διάρκεια
μιας πολύωρης πτήσης.
Ο δικηγόρος γυρίζει και τη ρωτάει αν θα ήθελε να παίξει ένα παιχνίδι
για να περάσει η ώρα. Η ξανθιά είναι κουρασμένη και αρνείται
ευγενικά. Ο δικηγόρος επιμένει και της λέει ότι το παιχνίδι είναι
πολύ απλό κι έχει πλάκα.
Της λέει: "Θα σου κάνω ερωτήσεις και αν δεν ξέρεις την απάντηση, θα
μου δώσεις κάποια λεφτά και το ίδιο θα κάνω κι εγώ αν δεν απαντήσω
σε μια δική σου ερώτηση."
H ξανθιά τον κοιτάει κουρασμένα και του ξαναλέει ότι δεν την
ενδιαφέρει.
Ο δικηγόρος το ξανασκέφτεται και της κάνει άλλη προσφορά:
"Λοιπόν, να σου προτείνω κάτι άλλο. Αν δεν ξέρεις εσύ την απάντηση
θα μου δώσεις 5 ευρώ και αν δεν την ξέρω εγώ θα σου δώσω 500 ευρώ.�
"Η ξανθιά το ξανασκέφτεται και τελικά συμφωνεί να παίξει.
Ο δικηγόρος τη ρωτάει:
"Ποια είναι η απόσταση μεταξύ της γης και της σελήνης;".
Η ξανθιά τον κοιτάει και χωρίς να του πει κουβέντα, ανοίγει το
πορτοφόλι της και του δίνει 5 ευρώ. Ο δικηγόρος χαμογελάει και
παίρνει τα λεφτά.
Τώρα είναι η σειρά της ξανθιάς. Τον ρωτάει λοιπόν:
"Τι είναι αυτό που ανεβαίνει το βουνό με 3 πόδια και το κατεβαίνει
με 4 πόδια;"
Ο δικηγόρος την κοιτάζει απορημένος. Βγάζει το laptop από την τσάντα
του και ψάχνει όλα τα αρχεία του. Θυμωμένος που δε βρίσκει την
απάντηση στέλνει e-mail σε όλους τους φίλους του μήπως και πάρει
απάντηση. Μάταια όμως γιατί κανένας δε γνωρίζει. Μετά από καμιά ώρα
που ψάχνει για την απάντηση, ανοίγει το πορτοφόλι του και δίνει στην
ξανθιά 500 ευρώ. Εκείνη τα παίρνει και γυρίζει δίπλα να κοιμηθεί.
Ο δικηγόρος φανερά εκνευρισμένος ,τη σκουντάει και τη ρωτάει:
"Λοιπόν, τι είναι αυτό που ανεβαίνει το βουνό με 3 πόδια και το
κατεβαίνει με 4 πόδια;".
Η ξανθιά τον ξανακοιτάει? και χωρίς να του πει κουβέντα? ανοίγει το
πορτοφόλι της, του ξαναδίνει 5 ευρώ και ξαναπέφτει για ύπνο...
Ένα πρωί ο ξανθός
άνδρας, στην ξανθιά γυναίκα του:
- "Γυναίκα, πρέπει να κάνουμε οικονομία! Πρέπει να μάθεις να
μαγειρεύεις, για να διώξουμε τη μαγείρισσα."
Και η ξανθιά:
- "Συμφωνώ! Κι εσύ πρέπει να μάθεις να πηδάς, για να διώξουμε τον
κηπουρό!"
Ήταν ένας τυφλός και
μπήκε κατά λάθος σε ένα bar για γυναίκες. Κάθεται και νομίζοντας ότι
μιλάει στο barman λέει:
"Φίλε, να σου πω το τελευταίο ανέκδοτο για ξανθιές;"
Τον ακούει μια γυναίκα που καθόταν πιο δίπλα και του λέει:
"Φίλε, πριν πεις το ανέκδοτο πρέπει να σου πω 5 πράγματα:
1) η barwoman είναι ξανθιά,
2) η σερβιτόρα είναι ξανθιά,
3) η κοπέλα που κάθεται αριστερά σου είναι 1.90, ξανθιά και έχει
μαύρη ζώνη στο καράτε,
4) η κοπέλα που κάθεται δεξιά σου είναι ξανθιά και μόλις προχθές
αποφυλακίστηκε για φόνο και...
5) ...κι εγώ είμαι ξανθιά...
Λοιπόν, θέλεις να πεις ακόμη το ανέκδοτό σου;"
Και τότε της απαντάει ο τυφλός: "Ε, άστο...άμα είναι να το εξηγώ 5
φορές..."
Λέει ο παππούς
στον εγγονό "Θέλω να μου βρεις Viagra. Για κάθε χάπι εγώ θα σου
αφήνω ένα πεντοχίλιαρο κάτω από το μαξιλάρι σου."
Πάει λοιπόν ο εγγονός, βρίσκει ένα Viagra και το δίνει στον
παππού. Την επόμενη μέρα κοιτάει κάτω από το μαξιλάρι και βλέπει
ότι ήταν τίγκα στο πεντοχίλιαρο.
Τα μετράει, βλέπει ότι είναι 55 χιλιάδες και σκέφτεται ότι ο
παππούς τα χασε από τη χαρά του και σκορπάει τη σύνταξη.
Πάει λοιπόν, τον βρίσκει και του λέει:
- "Αφού ρε παππού είπαμε ένα πεντοχίλιαρο για κάθε χάπι, τι ήταν
αυτό που έκανες;".
- Κοίταξε, λέει ο παππούς, εγώ ένα πεντοχίλιαρο σου άφησα, τα
υπόλοιπα είναι της γιαγιάς σου...
Ένα κοριτσάκι,
παρακολουθώντας για πρώτη φορά ένα γάμο, ψιθυρίζει στην μητέρα του :
- " Γιατί η νύφη φοράει λευκά ; "
- " Γιατί το λευκό είναι το χρώμα της χαράς και σήμερα είναι η πιο
χαρούμενη μέρα της ζωής της ! " , απαντάει η μητέρα της , όσο πιο
απλά μπορούσε.
Το κοριτσάκι μετά από λίγη σκέψη , λέει :
- " Τότε ο γαμπρός γιατί φοράει μαύρα ; "
Ένας τύπος μισούσε
θανάσιμα τον γάτο της γυναίκας του και αποφάσισε να τον ξεφορτωθεί
πηγαίνοντάς τον με το αυτοκίνητο 20
οικοδομικά τετράγωνα μακριά και να τον αφήσει στο πάρκο.
-Καθώς επέστρεφε στο σπίτι, ο γάτος ερχόταν από τον δρόμο.
Την επόμενη ημέρα αποφάσισε να τον ξεφορτωθεί πηγαίνοντάς τον με το
αυτοκίνητο 40
οικοδομικά τετράγωνα μακριά και να τον αφήσει.
-Καθώς επέστρεφε στο σπίτι, ο γάτος ερχόταν από τον δρόμο.
Συνέχισε αφήνοντας τον γάτο όλο και πιο μακριά, αλλά ο κωλόγατος
πάντοτε επέστρεφε στο σπίτι.
-Τελικά, αποφάσισε να τον οδηγήσει πολλά χιλιόμετρα μακριά,
να στρίψει δεξιά, να οδηγήσει πολλά χιλιόμετρα, να στρίψει αριστερά,
να οδηγήσει πολλά χιλιόμετρα, να περάσει την γέφυρα,
να στρίψει δεξιά, να οδηγήσει πολλά χιλιόμετρα,
μέχρις όπου έφτασε σε ασφαλή απόσταση, κατά την γνώμη του,
και εγκατέλειψε τον γάτο εκεί πέρα.
Μερικές ώρες αργότερα, τηλεφώνησε στο σπίτι του:
-Τζένη, ο γάτος είναι εκεί;
-Ναι, γιατί ρωτάς;
Έξω φρενών ο τύπος απαντά:
-Για φέρτον στο τηλέφωνο τον πού**η, χάθηκα και θέλω οδηγίες.
Οδηγούσε ένας τύπος
όταν άκουσε κάτι να χτυπάει στο μπροστινό τζάμι του αυτοκινήτου του.
Σταματά ανήσυχος, κατεβαίνει και βρίσκει ένα σπουργιτάκι ξάπλα στην
άσφαλτο.
-Πωπωπω κρίμα το σκότωσα το καημένο!
Σκύβει κάτω, το μαζεύει και σαν να ψιλοζούσε το σπουργιτάκι, αλλά
ήταν σε κώμα.
Το παίρνει, το πάει σπίτι του και το βάζει σε ένα κλουβί μέχρι να
συνέλθει και να γίνει καλά. Αργότερα έφυγε από το σπίτι για
δουλειές.
Συνέρχεται και το σπουργιτάκι σιγά-σιγά και κοιτάει και τι να δει ;
Πάνω κάγκελα, δεξιά κάγκελα, αριστερά κάγκελα, μπροστά κάγκελα, πίσω
κάγκελα.
Τρελαίνεται το σπουργιτάκι και λέει:
-Πωπωπω, τον σκότωσα τον άνθρωπο!!!!!
Στην Αθήνα
Ένας
τσοπάνης
αποφάσισε
να
κατέβει
στην
Αθήνα να
δει πως
είναι
επιτέλους
η
μεγαλούπολη.
Πάει σε
ένα
ξενοδοχείο
και
νοικιάζει
ένα
δωμάτιο.
Το βράδυ
που
κοιμόταν,
ξαφνικά
εμφανίζονται
δυο
γκόμενες
από το
σκοτάδι
και
αρχίζουν
να τον
χαϊδολογούν,
χωρίς να
έχει
άλλη
επιλογή
ο
τσοπάνης,
τι να
κάνει,
τις
πηδάει.
Την άλλη
μέρα
πάει στη
ρεσεψιόν
να
πληρώσει
για το
δωμάτιο.
- "Τι
χρωστάω;"
λέει ο
Βλάχος.
- "Χρωστάς;",
λέει ο
υπάλληλος,
"πάρε
και 30
χιλιάρικα!".
Ξαφνιασμένος
ο
τσοπάνης
πηγαίνει
στο
χωριό
για να
πει τι
του
έτυχε
στην
πρωτεύουσα.
Πηγαίνει
στο
καφενείο
και λέει
με
υπερηφάνεια
τι του
είχε
συμβεί,
όμως
κανείς
δεν τον
πίστευε.
Λέει ο
Βλάχος
αφού δε
με
πιστεύετε
στείλτε
το
δήμαρχο
στην
Αθήνα
στο ίδιο
ξενοδοχείο
να
διαπιστώσει
αν είναι
αλήθεια
τα
λεγόμενα
μου.
Πράγματι
πάει ο
Δήμαρχος
στο ίδιο
μέρος.
Το βράδυ
που
κοιμόταν
πετάγονται
μέσα απο
το
σκοτάδι
δύο
γκομενάρες
και τον
χαϊδολογάνε.
Τι να
κάνει ο
άμοιρος
(αν και
παντρεμένος)
τις
πηδάει.
Πάει να
πληρώσει
την άλλη
μέρα:
Δήμαρχος:
"Τι
χρωστάω;"
Υπάλληλος:
"Χρωστάς;",
"Πάρε
και 30
χιλιάρικα".
Ενθουσιασμένος
ο
δήμαρχος
πάει και
λέει τα
νέα στο
καφενείο
του
χωριού,
μα και
πάλι
κανείς
δεν τον
πίστευε.
Αγανακτισμένος
ο
δήμαρχος
λέει:
- "Αφού
δε με
πιστεύετε
στείλτε
τον παπά
του
χωριού".
Με τα
χίλια
ζόρια
τον
ψήνουν
τον παπά
και πάει
(σίγουρος
για το
αντίθετο
απο τα
λεγόμενα)
πάει στο
ίδιο
ξενοδοχείο.
Το βράδυ
που
κοιμάται
πετάγονται
δύο
γυναικάρες
τον
χαϊδολογάνε.
Τι να
κάνει ο
παπάς
υποκύπτει
ενώπιον
του
Κυρίου.
Την άλλη
μέρα
πάει να
πληρώσει:
Παπάς:
"Τι
χρωστάω
τέκνον
μου;
Υπάλληλος:
"Χρωστάς;",
"Πάρε
και 100
χιλιάρικα."
Παπάς:
"Μα
γιατί
τέκνον
μου
εμένα
μου
έδωσες
100
χιλιάρικα
και
στους
άλλους
δύο που
ήρθαν
30;" και
απαντάει
ο
υπάλληλος:
- "Τι να
κάνουμε
πάτερ,
πρώτη
φορά
γυρνάμε
τσόντα
με
παπά".
Το website μπορεί να/και περιλαμβάνει
οποιοδήποτε ενημερωτικό υλικό από άλλες σελίδες του διαδικτύου χωρίς να
παρέχεται καμία εγγύηση, ρητή ή σιωπηρή για την ακρίβεια, πληρότητα ή
εγκυρότητα τους. Ο κίνδυνος από την πρόσβαση και τη χρήση αυτών των
ιστοσελίδων, συμπεριλαμβανομένων και των πληροφοριών, υλικού, προϊόντων και
υπηρεσιών που συλλέγονται/παρέχονται εκεί, βαρύνει αποκλειστικά και μόνο το
χρήστη. Η ευθύνη για τη χρήση των πηγών ενημέρωσης καθώς και οποιουδήποτε
υλικού άλλου website βαρύνει τη σχεδιάστρια εταιρεία του website και σε
καμία περίπτωση τους συντελεστές του Greek Finance Forum. Αν για οποιοδήποτε
λόγο κάποια εκ των συνδεδεμένων με το website
μας πηγών/website
(από τις οποίες το Chill
Out by GFF αντλεί υλικό με την μέθοδο RSS Feed)
δεν επιθυμεί τη συνέχιση αυτής της παροχής πληροφοριών προς το website
μας, παρακαλούμε να επικοινωνήσει αμέσως μαζί μας.
